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DeathRecords  
#481 Envoyé le : mercredi 7 mai 2014 22:00:49(UTC)
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Bonjour Chimène, comment réconforter une maman qui vient de perdre son enfant. Hélas on ne le peut pas, c'est une telle douleur qu'elle n'est vraiment pas guérissable. Quand on perd son enfant c'est un cataclysme dans une vie, vous ne serez plus jamais pareil. J'espère juste que vous aurez de vraies amies qui sauront vous entourez, beaucoup s'éloignent, vos pleurs et votre souffrance ennuient, je sais de quoi je parle, courage, venez parler quand votre cœur est trop lourd.
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#482 Envoyé le : jeudi 8 mai 2014 12:58:03(UTC)
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Vous pouvez retrouver l'histoire de Jérémy (Tous avec toi Jérémy) sur Facebook. Je suis une maman en souffrance, j'ai perdu mon fils Jérémy le 9 juillet 2013, victime d'une agression gratuite le 22 decembre 2012. Des bâtards lui ont fait un balayage pour le mettre au sol et le frapper à la tête. Jérémy a fait 6 mois et demi de coma et les médecins ont décidé d’arrêter les soins. Aujourd'hui toujours dans la souffrance et ça jusqu’à la fin de ma vie. Perdre son enfant est la plus horrible des choses qui peut nous arriver, c'est un sentiment horrible qui nous arrache les tripes et qu'il faut contrôler pour ne pas tomber, surtout quand on a d'autres enfants qu'ils faut protéger aussi. Et aujourd'hui je me sens impuissante, tout cela m'a occasionné des problèmes de santé qui des fois m’empêchent de m'exprimer et d'agir correctement comme si je baisse les bras. Mon enfant me manque énormément.
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#483 Envoyé le : jeudi 8 mai 2014 18:37:24(UTC)
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Bonjour Nath, je suis allée voir Facebook, Jérémy était et restera un superbe garçon, tué par de la racaille. Effectivement lui ne demandait rien à personne, en une fraction de seconde votre vie de maman bascule ainsi que toute votre famille, on ne peut se relever de la perte de son enfant, on ne fait encore moins le deuil de son enfant. J'ai moi-même perdu mon fils Stéphane qui avait 25 ans le 17 avril 2007, je n'avais qu'un enfant, tout comme vous je me bats pour tenir debout, je ne fais jamais rien voir sur mon visage, j'ai une carapace qui me protège, mais par contre je suis devenue très solitaire, je considère que ma souffrance m'appartient, les gens qui ne sont pas passés par le décès d'un enfant ne peuvent absolument pas comprendre, ils ne peuvent que compatir. Courage Nath, votre petit ne cessera jamais d'être dans votre cœur de maman.
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#484 Envoyé le : jeudi 8 mai 2014 22:21:57(UTC)
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Bonsoir à toutes, j'ai lu beaucoup de témoignages de mamans qui souffrent. Quand j'étais à l’hôpital pour un suivi psy après le décès de mon fils, j'ai dis au médecin "quand est-ce que je vais aller mieux, quand est-ce que je n'y penserai plus? c'est trop dur, chaque jour qui passe est trop dur" et il m'a regardé, pris la main et m'a répondu "vous y penserez toujours, mais la peine s'apaisera au fil des mois, des années et, un jour, vous verrez, vous aurez envie de refaire un enfant"... C'était il y a 2 ans. Aujourd'hui je suis enceinte. La photo de mon fils est sur la table de nuit, nous préparons la chambre de notre fille. Alors, à toutes les mamans, courage, entourez-vous de gens bien, et faites du tri dans vos "amis". Vous êtes toutes de bonnes mamans, le plus terrible est arrivé dans votre vie, mais la vie vaut le coup d'être vécue malgré tout. Pas au début c'est sûr, mais les mois et les années aident. Je vous embrasse toutes.
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#485 Envoyé le : vendredi 16 mai 2014 22:32:45(UTC)
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Mamange, je vous lis et j'ai envie de vous dire que ma souffrance n'est pas comparable à la vôtre parce que jamais je ne voudrais ne plus penser à mon fils, pas une minute, pas une seconde et ma peine ne s'atténuera jamais non plus, ni les mois, ni les années vont m'aider parce que j'aime trop mon enfant. Il est irremplaçable. La vie vaut le coup pour vous (vous devez être très jeune) pour nous ici sur ce forum qui avons perdu un adolescent, un adulte souvent de façon tragique, la vie est infiniment triste sans eux, elle est brisée, je crois que vous ne pouvez pas comprendre.
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#486 Envoyé le : mardi 20 mai 2014 21:30:56(UTC)
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Tout à fait d'accord avec arcenciel, pour vous mamange votre vie continue. Pour ma part la mienne a cessé le 17 avril 2007, mon fils unique est décédé. La vie vaut le coup d'être vécue malgré tout. C'est votre opinion, nullement la mienne, cela fait 7 ans, je reste comme un animal blessé que rien n'y personne ne pourra cicatriser. Un enfant ce n'est pas un mari que l'on perd, un mari se remplace, un enfant jamais; vous le portez 9 mois, c est votre chair et votre sang, il reste lié pour toujours en nous. Bonne route à vous, nous n'avons pas vraiment la même histoire, vous êtes jeune.
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#487 Envoyé le : mercredi 21 mai 2014 12:57:35(UTC)
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Je viens de perdre ma fille ce 7 mai 2014 à l'âge de 11 ans d'une maladie à laquelle on ignorait l'issue. Je suis en colère après les médecins et je ne pourrais jamais m'en remettre.
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#488 Envoyé le : jeudi 22 mai 2014 02:13:02(UTC)
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Bonsoir à toutes.
Moi aussi j'ai perdu mon fils le 7 mai 2014, il est mort quelques minutes avant de naître, son petit cœur a cessé de battre. J'ai quand même dû accoucher normalement, ça a été horrible. J'ai voulu voir mon petit ange, il avait l'air si bien, si apaisé.
Les médecins ne savent pas nous dire ce qui c'est vraiment passé, on doit attendre les résultats de l'autopsie pour savoir ou non.
J'ai une petite fille de 19 mois et elle est tout pour moi, j'essaye d'avancer pour elle mais c'est très dur. Ces jours-ci je ne vais vraiment pas bien, j'ai envie de me tuer car je ne sais pas si j'arriverai à surmonter cette épreuve.
Je t'aime mon ange. EDWAN3
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#489 Envoyé le : jeudi 22 mai 2014 18:31:31(UTC)
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Bonjour Fabienne, on ne se remet jamais de la mort de son enfant, votre fille avait 11 ans, ce n'est pas à nos enfants de partir les premiers mais à nous, je sais que vous aussi vous auriez donné votre vie pour votre fille, une maladie que les médecins n'ont pas pu maîtriser, votre colère contre eux est normale, il va vous falloir tellement de courage pour survivre, car on survit à nos enfants, on ne vit plus.
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#490 Envoyé le : samedi 24 mai 2014 19:02:07(UTC)
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Voilà presque 8 mois qu'il est parti mon p'tit bébé d'amour et il me manque à mourir. Les jours ne sont plus les mêmes ainsi que ma vie, mon couple et ma famille. C'est mon fils de 5 ans qui me releve un peu tous les jours. Je vous aime mes garçons! Bon courage à vous toutes, entre nous on se comprend...
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#491 Envoyé le : mercredi 28 mai 2014 16:28:31(UTC)
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Voilà maintenant pratiquement 5 mois que ma fille Alison a été tuée dans un accident de la route. Je voudrais rentrer en contact avec d'autres parents qui vivent la même situation que moi. Ce qui me fait tenir c'est mes deux autres filles, mais comment se dire que l'on ne reverra jamais plus sa grande fille.
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#492 Envoyé le : vendredi 30 mai 2014 20:28:22(UTC)
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Voilà, cela fait 2 ans et demi que j'ai perdu mon fils de 19 ans dans un accident de route. Il venait d'avoir son bac et il avait toute la vie devant lui, mais Dieu a décidé autrement pour lui. Seulement il n'y a pas une seconde où je ne pense pas à lui, je n'ai plus le goût de vivre, tout est amer. Tout ce qu'il aimait, je ne peux pas le faire parce qu'il n'est pas là, même ma vie tient grâce à mes autres enfants, j'avance uniquement pour eux jusqu'au jour où je partirai et là je pense que je me sentirai mieux.
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#493 Envoyé le : samedi 31 mai 2014 09:23:15(UTC)
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J'ai perdu mon fils le 17 mars 2014 à l'âge de 26 ans. Il était atteint du syndrome de Lowe, maladie orpheline. Toutes ces années, je me disais que Jonathan allait me survivre, même si je savais que ce ne serait pas le cas. Je me faisais des histoires. Ce qui devait arriver arriva, suite à une mononucléose et ensuite une gastro. Je donnerais n'importe quoi pour que cela soit un cauchemar. Je ne souhaite qu'une chose, aller le rejoindre, car Jonathan était l'amour de ma vie. Mes deux autres enfants je les aime et je voudrais tellement qu'il leur arrive rien. Jonathan avait besoin de moi, car il était lourdement handicapé. On était un duo, lui et moi. Je suis sûre qu'il va venir me chercher, car il ne pouvait pas vivre sans sa maman. Là c'est moi qui ne peut pas vivre sans mon garçon. C'est tellement dur, jamais je ne vais passer au travers de cette peine, je suis démolie et je cache ma douleur à mon monde.
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#494 Envoyé le : mardi 3 juin 2014 20:38:13(UTC)
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Cet après-midi j'ai enterré mon bébé. Ma petite Auxane n'a vécu que 34 jours... 3 heures après sa naissance on m'apprend que mon bébé à un problème cardiaque et qu'elle est transférée sur un grand centre... Le lendemain je la rejoins. Sur place on m'apprend qu'elle ne pourra pas vivre... Elle souffre d'une cardiopathie congénitale complexe: 5 malformations au total (hypoplasie ventricule gauche, CAV complet, VDDI, retour veineux pulmonaire anormal total, obstacle sous aortique et fuite sévère de la valve atrioventriculaire). Elle va résister 34 jours et nous allions auprès d'elle tous les jours pour lui montrer combien nous l'aimions... Nous savions qu'elle allait nous quitter mais nous aurions tant aimé que les médecins se trompent... Quelle horrible souffrance de savoir que son enfant va mourir et de ne rien pouvoir faire pour éviter ça... Je ne sais pas comment surmonter ça. Ma fille aînée me tire en avant, me force à aller de l'avant mais j'ai l'impression que ça ne me suffit pas. J'ai ce vide immense en moi et je ne sais pas si un jour les sentiments positifs reviendront. Je culpabilise par rapport à ma grande... Je t'aime ma petite Auxane et je t'aimerai toujours. Courage à tous les parents en deuil.
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#495 Envoyé le : vendredi 6 juin 2014 00:00:22(UTC)
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Je t'aime ma fille...
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#496 Envoyé le : vendredi 13 juin 2014 23:03:57(UTC)
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Mon fils Yohann nous a quittés en mars 2013. Il était âgé de 31 ans. Depuis la vie n'est plus la même, il me manque énormément. C'était un brave garçon, il adorait sa fille de 5 ans. Je suis bouleversé. Je t'aime Yoyo.
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#497 Envoyé le : mardi 17 juin 2014 11:48:12(UTC)
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Ma fille Océane âgée de 11 ans nous a quittés le 7 mai 2014 d'une maladie dont on ignorait l'issue. Les médecins ne nous ont rien dit, nous l'avons élevée comme une petite fille de son âge, je suis en colère après les médecins, on aurait dû savoir la finalité, on aurait pu vivre autrement, je suis triste, vidée, plus envie de continuer sans elle, je l'aime, j'aurais voulu une autre vie pour elle.
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#498 Envoyé le : mardi 17 juin 2014 12:04:48(UTC)
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Mandy, merci de ton soutien, mais tu sais si on avait su la finalité on aurait pu vivre autrement avec notre fille. Elle avait une tumeur au tronc cérébral, donc mal placée. Chirurgie incomplète et 18 mois de chimio et après plus rien, juste de la surveillance par IRM. Sa tumeur était toujours là, et c'est ça qui la tuée, les médecins ne nous on jamais rien proposé d'autre, elle faisait des crises soi-disant d'épilepsie. Trois fois de suite elle tombée dans le coma et la quatrième elle ne s'est jamais réveillée, son cerveau a manqué d'oxygène durant plus de vingt minutes.
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#499 Envoyé le : mardi 17 juin 2014 13:36:57(UTC)
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Bonjour,
Je me présente moi c'est Raymond le froisier ,il y a trop d'escroquerie dans les offres de prêt entre
particulier. Moi j'ai visité un site d'annonce de prêt entre particulier sérieux partout
dans le monde et j'ai connu une Dame formidable, du nom de Mme Heidi Larsen Française
qui aide les gens en leur faisant des prêts et qui m'a accordé un prêt de 100.000€
que je dois rembourser sur 30 ans avec un très faible intérêt de sa part soit 2% sur toute ma
durée de prêt et là le lendemain matin j'ai reçu l'argent sans protocole.Besoin de crédit personnel ,vos
banque refuse de vous accorder de prêt,vous êtes en CDI et autre de vous adresser à lui et vous
serrez satisfait mais attention à vous qui n'aimez pas rembourser les prêts. Voici son e-mail: heidilarsen435@yahoo.fr
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#500 Envoyé le : mercredi 18 juin 2014 02:34:54(UTC)
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Bonjour à toutes et à tous. Je me présente nouvelle sur ce forum. Voilà, fin janvier j'ai appris ma grossesse de deux mois. Très très heureuse! Ainsi que le papa! Tout se passait bien. Dans une nuit de février à 1 heure du matin je me réveille remplie de sang entre les jambes... Vite aux urgences où on me dit que je fait sûrement une fausse couche. Désarmée, en larmes. Une écho et bébé va très bien. Ouf, soulagement! Au final j'avais un hématome juste en haut du col. Rebelote en mars, vite aux urgences où on m'annonce que le placenta a du mal à s'accrocher. Dur dur ce début de grossesse. J'aime tellement sentir ce petit coup, entendre son cœur. Drame! Fin avril, contractions. J'ai peur. Un matin je me lève, les contractions me réveillent. Mon ami est au travail. Je décide d'appeler la maternité. Elle me dit de venir tout de suite. Elle m'examine et me dit que mon col n'est pas dilaté mais que bébé veut sortir. Non non mon fils reste au chaud! J'en pleure, ça fait mal. Mon copain arrive en urgence, ma mère aussi. La nuit passe, minuit et demi la péri ne me fait plus aucun effet. Morphine allez! J'ai faim, je mange, je vomi. Je bois de l'eau. Et en forçant pour vomir. Le cordon ombilical sort. Je suis choquée, détruite abbatue. Mon bébé est décédé à l'intérieur de moi. Tout ce temps à essayer d'accoucher. Jusqu'à 8h15 le 29.04.14. Mon homme l'a vu sortir. Je ne voulais pas le voir pour le moment. Choquée. Je hurle à en pleurer! Pourquoi moi? Mon fils est décédé à cinq mois et une semaine. Avant de sortir de la maternité j'ai voulu le voir. Il ressemble à papa. Magnifique! Mais mon fils était dans une petite boîte et faisait la taille d'une télécommande. J'ai mal mal mal. Je l'aime tant. Tous les dimanches je vais le voir au cimetière. Son visage reste là devant moi. Je suis accablée. La mort m'a enlevé mon fils! Comment accepter ça. Je vais de plus en plus mal. Je n'arrive pas à le vivre même si je ne le montre pas à mes proches. J'aimerais tellement lui donner un petit frère ou une petite sœur, me dire que je suis arrivée jusqu'au bout! Me dire que j'ai enfin donné la vie!!!
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