Ce 26 mars tu aurais eu 80 ans, toutes ses années sans toi me manquent. Ta fille Valérie

Papa, déjà 5 ans que tu es parti, tu me manques tellement. Tu restes dans mes pensées. Ta fille Valérie

Ce 26 mars, jour de ton anniversaire, tu aurais eu 79 ans si ce satané crabe n'avait pas gagné. Tu me manques et tu es toujours autant dans mes pensée. Ta fille Valérie

5e Nël sans toi, cela n'a plus la même saveur, j'aimerais déjà être au mois de janvier, je vais rester tranquille chez moi et penser aux bons moments qu'on a passés ensemble. Tu me manques. Valérie.

Papa, 4 ans déjà que tu es parti, tu es toujours très présent dans mes pensées. Tu me manques tellement. Ta fille Valérie.

Papa en pensée avec toi pour ce 26 mars, tu aurais eu 78 ans, tu es vraiment parti trop tôt, tu me manques. Valérie.

Papa, quatrième Noël sans toi. Tu me manques toujours autant, les fêtes sans toi ne sont plus les fêtes, trop de nostalgie. Je t'aime. Valérie.

3 ans que tu es parti. Que tu me manques. Cela parait si loin et si proche, tu restes dans mes pensées et mon coeur chaque jour qui passe. Ta fille Valérie

Papa, nous voici le 26 mars, jour de ton anniversaire, le troisième sans toi, cette date sans toi est un grand pincement au cœur, je me rappelle toutes ces bonnes soirées en ce jour, maintenant le 26 mars est un jour de tristesse. Tu me manques, ta fille qui t'aime.

Enfin, voilà les fêtes terminées, 3 ans déjà sans toi, ta présence me manque toi qui aimais tant ses périodes. Tu restes dans mes pensées. Je t'aime à tout jamais. Valérie

Corinne, Merci pour votre message de soutien. Comme vous le dites c'est tellement difficile pour ceux qui restent. J'essaye d'avancer chaque jour un petit peu, mais sa présence me manque. Tout le monde connaît ces moments difficiles mais les gèrent différemment selon son vécu. Bien à vous. Valérie.

Très touchée et émue par vos messages, j aimerais vous faire part de mon espérance que l on trouve dans la Bible, dans le texte de Jean 5: 28 et 29 Dieu y fait la promesse de faire revenir les morts à la vie. Cela me parait logique, car personne n'a envie de mourir, et ceux qui restent en souffrent énormément. Je vous souhaite beaucoup de courage pour continuer.Je souhaite de tout coeur que vous puissiez trouver un soulagement durable et profond.

19 septembre, déjà 2 ans que tu nous a quitté, tu restes dans mes pensées et dans mon cœur. Tu me manques, ta fille Valérie.

Papa, cela aurait été ton anniversaire ce 26 mars, tu aurais eu 75 ans, on serait sorti au restaurant entre nous, comme on aimait le faire. Vendredi soir, Yvonne t'a rejoins, elle est partie de la même façon que toi dans la souffrance, le crabe est redoutable et malheureusement il est très souvent gagnant même comme des battants comme vous. Tu me manques, je t'aime Valérie.

Deuxième Noël sans toi, que c'est difficile! Tu aimais tant les fêtes et sans toi cela ne sera plus jamais pareil. Tu me manques. Valérie.

Papa voilà un an jour pour jour que tu nous a quitté, que dire que je n'ai déjà dit pendant cette année. Tu me manques, tu seras éternellement dans mon cœur jusqu'à la fin de ma propre vie. Je vais souvent te visiter et là aussi, j'entretiendrai ta dernière demeure jusqu'à ma propre fin, mais maintenant je vais te laisser avec mes hommages, je pense que j'ai dit tout ce que j'ai ressenti pour toi durant cette année passée. Je reviendrai de temps en temps t'écrire pour des dates particulières qui ont marquées nos vies. Ta fille Valérie qui t'aimais tant.

52 semaines que tu es parti, cette semaine et les prochaines sont assez éprouvantes pour moi car je dois me séparer de certaines choses qui étaient toute notre vie quand tu étais là. Tu savais comme je suis sentimentale des objets et souvenirs qui nous liaient toi et moi. Ces jours-ci sont particuliers pour moi, tu me manques encore plus durant ces moments difficiles. Je t'aimais tant. Ta fille Valérie

51 semaines que tu n'es plus. Premier Jeûne genevois sans toi, j'ai pensé à toi car avec maman nous avons fait une tarte aux pruneaux, tu voulais toujours la faire lors de ce jour, c'était une tradition avec toi et je continue à la suivre. Tu me manques tant. Je t'aime. Valérie

50 semaines, j'ai passé mon premier anniversaire sans toi, une étape de plus que j'ai du franchir, je l'ai passé dans la maison où tu vivais, juste avec maman, tu me manques, je t'aime. Valérie

Papa, 49 semaines que tu n'es plus, mon premier anniversaire sans toi, l'année passée, je n'avais rien fait car tu étais au plus mal et je n'avais pas l'esprit pour le célébrer. Avant ta maladie, on sortait toujours le jour J. On allait dans un restaurant et on passait un bon moment ensemble, que de bons souvenirs! Tu me manques tellement, ta fille Valérie.

Ce dimanche 19 août cela fera 11 mois que tu es parti et ce lundi 48 semaines que tu n'es plus. C'est court et long à la fois la douleur est toujours là et ta présence me manque. Ce soir, je suis allée te voir pour te parler et arroser tes fleurs ainsi que celle de mêmé, les fleurs souffrent de la chaleur. Tu n'aimais pas la canicule, tu te faisais installer tous les étés ta climatisation, tu préférais l'hiver et la neige. Je t'aimais tellement, je ne te l'ai pas dit assez de ton vivant car dans notre famille cela ne ce faisait pas de montrer ses sentiments, cela est triste... Hélas, on reprend le même schéma et à nouveau on ne dit pas aux peu de proches qui nous restent qu'on les aime, cela aurait du me servir d'exemple, toi tu aurais eu besoin que je te le dise, mais maman m'a toujours dit, cela ne sert à rien de le dire, on le sait c'est tout. Je te l'ai dit à la fin de tes jours quand tu n'étais pas bien, mais c'était un peu tard, maintenant à travers mes messages je te le dis et redis, mais tu n'es plus là pour l'entendre, c'est dommage, mais hélas le passé est le passé et on n'y peut rien changer. Je t'aime Valérie.

47 semaines que tu n'es plus. Je vais souvent te voir en fin de journée car il fait très chaud et les fleurs ont besoin d'eau. Je veux que ta dernière demeure soit belle. Je te parle souvent et je te dis: "Tu ne peux pas t'imaginer ce que tu me manques, je t'aime". Valérie

46 semaines sont passées, hier soir j'ai pensé a toi nous sommes allés voir avec Patricia et Laurent la fête du Lac à Annecy, tu adorais les feux d'artifice, tu aurais aimé ceux-là, car nous ne sommes pas dans une foule compacte comme les fêtes de Genève, c'était très bien organisé, nous avons fait un bon restaurant, là aussi tu aurais aimé toi qui aimais tant sortir faire de bon repas, tu ne prenais plus de vacances depuis longtemps, mais sortir aux restaurants pour toi était un de tes plaisirs. Tu aimais beaucoup Annecy car quand nous étions tout jeunes il y avait mes grands-parents maternels qui y habitaient et souvent on allait les voir et s'il faisait beau, on partait un moment les deux se promener à Annecy, on a même loué un bateau à moteur de vitesse car à l'époque tout le monde pouvait louer des bateaux à grande ou moyenne vitesse, hier soir j'ai marché au bord du lac où maman et toi vous nous emmeniez ma soeur et moi faire des courses de petits chevaux, c'était comme un tricycle avec un cheval en fer poser sur le devant du tricycle, c'était le temps de l'enfance, le bon temps et on ne le savait pas. Cette ville est pleine de souvenirs avec toi, pépé et mémé ainsi que maman, je suis toujours un peu nostalgique quand je vais à Annecy, mais c'est une tellement belle ville que j'y retourne parfois avec Patricia et Laurent. Tu me manques, je t'aime Valérie.

Tu sais moi aussi je pense souvent à ton papa qui était pour moi mon deuxième père, et que pour ça jamais je l'oublierai.

Papa, 45 semaines que tu n'es plus. Le premier 1 août sans toi, il y a une année tu étais déjà à l'hôpital, mais avant nous passions tous les 1er août ensemble, tu étais très patriotique et fière de la Suisse, on allait voir les feux que cela soit par le passé à Saint-Cergue ou à Montana, ces dernières années on allait à Meyrin eloves dernières années on allait juste au bout du chemin car tu étais fatigué. L'année passé je n'étais pas allée car tu allais mal et je n'avais pas le cœur à ça. Cette année je n'irai pas car tu me manques encore trop et la nostalgie va monter, par contre je hisserai sur mon mat le drapeau Suisse en ton honneur, c'est toi qui me l'avait acheté. Je t'aime. Valérie

Papa 44 semaines que tu es parti, cela faisait 10 mois jour pour jour le 19 juillet que tu n'es plus. Je n'ai pas écrit car c'est la première fois que j'ai oublié, je suis préoccupée par maman qui a un souci mécanique et qui marche avec une canne anglaise, elle a utilisé ta canne avant de consulter, je te voyais à travers elle. Tu me manques, je t'aime Valérie.

Papa 43 semaines que tu n'est plus, tu me manques terriblement,il y a beaucoup de moments très difficiles à passer sans toi, je t'aime Valérie.

Papa, 42 semaine que tu es partis, aujourd'hui, encore un événement sportif qui t'aurais fait super plaisir, aujourd'hui, si on n'avait pas regardé la finale ensemble, je t'aurais téléphoné pour te dire, tu vois Roger Federer a enfin gagné à nouveau Wimbledon, tu attendais ce septième titres et moi je pensais que cela serais difficile avec les nouveaux joueurs, il a battu le record 7 victoires à Wimbledon et est à nouveau numéro 1 mondial, tu aurais apprecié cette finale et tu aurais été content. Tu me manque tellement, je t'aime et je t'aimais tant, ta fille Valérie.

Sabrina, je vous remercie de votre message, je ne vous connais pas mais cela me touche, je pense, suite a vos précédents messages que vous êtes passée par là et vos conseils me sont précieux. Valérie.

Valérie, la première année est très dure mais je vous assure que vous surmonterez le grand deuil qui vous touche. Je vous souhaite beaucoup de courage et accrochez-vous. Votre papa ne voudrait pas vous voir si perdue sans lui. Courage Valérie.

41 semaines que tu es parti, aujourd'hui il y a le Tour de France qui commence, c'est le seul événement sportif qui te faisait prendre des petites coupures dans ton travail, mais lors des 4 derniers Tours de France, tu étais à chaque fois hospitalisé, l'année dernière malgré ta grande souffrance, quand je venais te voir à l'hôpital, tu étais toujours assidu à le regarder, cela te permettait, j'espère, de décrocher un peu de la réalité qui devenait sombre pour toi et nous tous. Tu me manques Valérie.

Déjà 40 semaines que tu es parti, c'est long et court à la fois, long car ta présence me manque et court car le temps passe, c'est un sentiment étrange que je n'arrive pas à transcrire. Tout ce que je sais, c'est que tu me manques beaucoup, ta fille Valérie.

9 mois jour pour jour que tu es parti, tu es dans mes pensées et mon cœur chaque jour qui passe, tu me manques tellement, ta fille Valérie qui t'aimait tant.

Papa, 39 semaines que tu nous a quittés, ce dimanche c'était la fête des pères, c'est un grand pincement au cœur. Le soleil et la chaleur sont là, je vais souvent te visiter pour arroser les fleurs pour que le lieu où tu te reposes soit toujours beau. Tu me manques tellement, ta fille Valérie.

38 semaines que tu n'es plus là, l'année dernière nous regardions quelques matchs de Roland Garros, chaque évènement sportif ou autre me fait penser à nos moments ensemble, tu me manques tellement, ta fille Valérie.

37 semaines que tu n'es plus, que dire, la douleur est toujours là, ta présence me manque, nos conversation me manque, tout ton être me manque, je t'aimais et t'aimerai éternellement ta fille Valérie

36 semaines que tu es parti. Je me rappelle le 28 mai 2011, je t'avais invité à manger sur ma terrasse, maman m'avait dit que tu ne viendrais pas car tu étais déja très mal et alité, je t'ai eu au téléphone et tu m'as dis : oui je viens. J'étais heureuse que tu acceptes mon invitation malgré ta souffrance. Je ne savais pas que c'était la dernière fois que tu venais manger chez moi. Ce 28 mai 2012 va être triste sans toi, on passait toujours les Pentecôte ensemble avec toi et maman, tu me manques tellement. Ta fille Valérie

Papa, 35 semaines que tu n'es plus. Pour moi il y a vraiment un avant et un après. L'après est tellement difficile, je n'arrive pas à m'en remettre, tu manques beaucoup à certaines personnes qui étaient très proches de toi. Tu laisses un vide tellement grand que je me perds, ta fille Valérie.

8 mois jours pour jours que tu es parti, tu me manques trop. Ta fille Valérie.

Papa, 34 semaines que tu n'es plus. Je n'arrive plus à avancer, plus le temps passe plus c'est douloureux. Je vis très mal sans toi. Tu me manques. Valérie.

33 semaines que tu es parti, que dire que je n'ai pas déjà dit, la douleur est toujours aussi vive et intense, j'ai beaucoup de peine à vivre sans toi, tu me manques trop, ta fille Valérie.

Papa, 32 semaines que tu n'es plus là, c'est tellement difficile sans toi, je n'arrive pas à surmonter ton départ, cela m'a fait vraiment comprendre que nous sommes que de passage, je vais sur mes 48 ans et je n'ai rien fait de ma vie, j'étais tellement avec vous que je n'ai pas vu les années défilées, j'ai encore maman, mais sans toi c'est plus pareil, je me perds sans toi, ta fille qui t'aimais tant. Valérie.

Papa, 31 semaines que tu es parti, le temps me paraît si long et si court à la fois, ta perte est toujours si forte, comme si c'êtait hier, mais ta présence me manque tellement que cela parait tellement lointain toi qui venait si souvent chez moi. Je t'aime Valérie.

Ce 19 avril cela fait 7 mois que tu es parti, tu me manques tellement, je t'aimais tant! Valérie

Papa, 30 semaines que tu es parti et ma douleur s'atténue pas, au contraire, je suis complètement perdue, je ne dors plus, j'écoute de la musique des années 70, 80 et 90. Cela me rappelle tellement de souvenirs, je vis dans le passé et le futur me fait tellement peur, je n'arrive plus à gérer les jours présents. Tout me parait insurmontable et je n'en n'ai plus envie n'ayant plus de plaisir. Tu me manques trop. Ta fille Valérie.

Papa, 29 semaines que tu n'es plus, premier Pâques sans toi, c'est la première fois que je ne décore pas les œufs je n'en n'ai plus envie, je le faisais pour toi qui était atttaché aux traditions. Je crains toutes ces fêtes, car je passais tout mon temps avec toi durant ces périodes de l'année, c'était des bons moments ou enfin ton travail passait en second. Maintenant je ne fais plus rien durant ces fêtes qui sont pour le moment trop dur pour moi, tu me manques trop, on me dit qu'il faut du temps, mais j'aimerais que la tristesse et la mélancolie qui est en moi me fassent moins souffrir. Je t'aimais tant, Valérie.

Papa, 28 semaines que tu es parti, aujourd'hui je suis allée te rendre visite. Avec ce temps ensoleillé, tu m'aurais proposé d'aller faire une ballade au bord du lac, on allait souvent ensemble à Morges voir la fête de la tulipe, en ce moment, elles commencent à s'ouvrir, j'irai certainement seule, cela n'aura plus la même saveur et je n'aurai plus le même plaisir sans toi. Tu me manques tellement, je t'aimais tant. Valérie.

Sabrina, je ne sais pas qui vous êtes? Mais votre petit message m'a fait plaisir et je suis triste pour votre frère, comme vous dites le deuil est difficile à faire, mais je crois qu'on ne le fait jamais, simplement il faut laisser du temps au temps, pour que la douleur soit plus tolérable. Merci. Valérie

Valérie, par hasard, je lis vos messages à votre papa. Je voulais juste vous dire que je suis très touchée par votre peine et que je ne peux que vous souhaiter du courage. Le chemin du deuil est long, j'ai perdu mon frère. Le 5 mai cela fera 3 ans. 3 ans sans qu'il ne quitte mes pensées. Je compatis à votre manque et à votre chagrin. Le temps fera que la douleur sera un peu plus supportable. Courage. Bien à vous.

Papa, nous voici le 26 mars, jour que je redoute, tu aurais eu 75 ans, je n'ai jamais passé le 26 mars sans toi, j'ai toujours été présente pour ton anniversaire, la douleur est intense, j'irai te fleurir, je me sens tellement impuissante face à ce malheur qui me ronge depuis plus de 6 mois. 27 semaines ce lundi que tu es parti, le printemps est là le mois de ta naissance, je t'ai mis des fleurs de printemps que tu aurais aimé, tu me manques tellement, je t'aime Valérie.

Je craignais ce jour pour les 6 mois de ta disparition, tu sais la loi des séries! Papa, hier soir Caline (mon chat avec qui j'ai vécu pendant 13 ans) que tu aimais tant, et qui vivait chez vous pour sa piqûre d'insuline, qui devait rester enfermé et que j'ai du vous laisser. Elle t'attendait toujours pour avoir sa piqûre d'insuline, elle est partie hier soir pour te rejoindre, c'est trop dur, j'en peux plus, j'espère qu'elle va te retrouver. Certaines personnes qui liront ce message ne comprendront pas mais toi tu savais tu as tellement pleuré quand on a perdu la minette et Grisi, je t'aime Valérie

Papa, 26 semaines et 6 mois jours pour jours que tu es parti. 19 septembre 2011 17h13, fut le jour le plus douloureux de toute ma vie. Tout va mal depuis que tu n'es plus, il y a la loi des séries, je me dis parfois, cette succession de mauvaises séries vont t'elles s'arrêter, car cela devient usant. Le printemps arrive, cette saison que j'aimais tant qui signifie le renouveau, la nature qui se réveille, mais moi, je suis encore en hiver, le cœur figé par ton décès, tu me manques. Valérie

Papa, 25 semaines que tu n'es plus, tu me manques toujours autant, aujourd'hui je t'ai rendu visite et j'ai arrangé ta dernière demeure avec amour et respect. Ton absence est tellement difficile à vivre, je t'aimais tant. Valérie

24 semaines que tu es parti, je croyais qu'avec le temps, ma douleur s'atténuerait un peu, mais c'est tout le contraire, ta présence me manque de plus en plus. Je suis encore dans le déni de ton décès, quand ma douleur s'atténuera? Une personne m'a dit qu'il fallait une année pour s'en remettre, je pense qu'elle a raison, de toute façon tu seras à jamais dans mes pensées et mon cœur, ce sera toujours une faille en moi. Je t'aimais tant! Valérie

23 semaines,que tu es parti. Je n'arrive plus à vivre sans toi, je suis en train de sombrer. J'ai décidé d'aller revoir mon médecin pour qu'il m'aide avec des changements de médicaments pour avoir une béquille plus solide. Je pense que tu m'aurais approuvé et poussé à le faire. Tu n'aurais pas voulu que je sois si mal et désemparée. Je n'arrive plus à faire les choses du quotidien, je suis mal sans toi, il me faut de l'aide, cela ne te fera pas revenir et aucun médicaments le feront. La tristesse me ronge de l'intérieure, mais j'aimerai juste qu'un remède miracle m'aide un peu pour fonctionner et arrêter de pleurer tout le temps. Tu étais 50% de ma vie et maman est l'autre 50%. Vous êtes ma vie. Le jour où maman partira, ma vie sera fini. Je reste pour maman, mais après, je ne sais pas si je pourrai survivre. Tu étais un battant mais hélas je n'en n'ai pas hérite. Je t'aimais tant. Valérie

Lundi 20 février, 22 semaines que tu n'es plus, j'ai passé ce dimanche 19 fêvrier, seule et triste, je n'arrive plus à avancer, ton absence est trop difficile pour moi, je t'aimais tant, ta fille Valérie

Nous voilà le 19 février, 5 mois jours pour jours que tu es parti, je n'arrive pas à immerger, je suis tellement triste, ma vie n'a plus de sens depuis que tu es parti tu me manques trop! Je n'ai plus rien envie de faire, il y a une faille qui s'est faite en moi et qui n'arrive pas à se refermer. Je t'aimais tellement malgré les hauts et les bas comme dans toute relation. J'ai effacé de ma mémoire, depuis longtemps les bas et je ne me souviens plus que des bons moments passé ensemble. Ta fille Valérie.

21 semaines que tu es parti et toujours cette douleur qui est en moi, Mercredi passé pour le dîner j'ai fait pour la première fois une fondue fromage seule, sans toi. Je la mangeais qu'avec toi à la maison maman n'en mangeant pas. La dernière qu'on avait mangée, c'etait en début 2011, cela m'a rappelé que c'était toujours toi qui la faisait, mais cette fois là, tu m'avais demandé de la finir, car tu n'avais plus la force. Je ne referai plus jamais une fondue seule, je pleurais devant mon caquelon, tu vois même les petites choses courantes de la vie me touchent toujours autant. Je suis allée, vers toi pour enlever la neige et la glace sur ta tombe car je n'aime pas voir tout ce froid, là où tu reposes. La vie est tellement dure sans toi. Tu me manques, ta fille Valérie qui t'aimait tant.

Papa 20 semaines que tu es parti, ta présence me manque tellement, tu vis en moi a chaque minute de ma vie. Une musique, un journal sur les vieilles voitures anglaises, une personnalité que tu aimais ou pas, toutes les choses quotidiennes de la vie me ramène à toi. Cette vague de froid me rappelle quand nous étions allés ensemble voir les embruns, les quais et bateaux gelés en 2005, il n'y avait que toi pour me convaincre de sortir pas ces grands froids. Maintenant, je reste chez moi car comme tu le savais je n'aime pas l'hiver et tu n'es plus là pour me tirer de ma vie monotone. Je t'aimais tant, je ne te l'ai pas assez dit de ton vivant. Ta fille Valérie

Papa 19 semaines que tu n'es plus, tu me manques tellement, je n'arrive plus à reprendre goût à la vie, je continue pour maman, mais le jour où elle ne sera plus là, je n'aurai plus rien qui me raccrochera à la vie. Daniel Balavoine avait écrit "partir avant les miens" une très belle chanson, dont un passage où je me retrouve complètement, je cite : Et j'ai souvent souhaité partir avant les miens, pour ne pas hériter de leur flamme qui s'éteint et m'en aller en gardant le sentiment qu'ils vivront éternellement. C'est tellement dur de vivre sans toi, je t'aime ta fille Valérie.

Papa, 18 semaines que tu es parti, je ne vis plus, je n'ai plus de plaisir, la vie sans toi est devenue inintéressante, tu me manques trop, je suis fatiguée. J'ai besoin de ta présence, j'essaye de voir des signes mais ces jours-ci, je n'en vois plus. La vie est tellement difficile sans toi, je t'aimais tant. Ta fille Valérie

Papa, 4 mois jours pour jours que tu nous a quitté, cela paraît tellement long et court à la fois. Long car je n'ai plus ta présence physique qui me manque tellement. Court, car la douleur de t'avoir perdu est toujours aussi forte et intense. Tu me manques, Valérie

Papa, 17 semaines que tu es parti, je ne cicatrise pas, je pense que cette blessure restera toujours mais changera avec le temps! Ces temps-ci, avec mes 1 à 2 heures de sommeil par nuit, je rêve souvent de toi, cela est encore plus dur de me lever et de revenir à la réalité. Tu me manques ta fille Valérie qui t'aime.

Papa, 16 semaines que tu es parti, j'ai toujours aussi mal, j'en n'arrive pas à cicatriser, ta présence me manque, ton médecin urologue m'a evoyé une très belle phrase de Jean d'Ormeson : l'amour est plus fort que la mort par la présence des absents dans la mémoire des vivants. Aujourd'hui lundi, ton entreprise s'arrête, cela me fait mal, c'était ta vie, ton bébé, c'est comme si tu partais à nouveau, d'une autre façon. Cela va être très dur d'y retourner, voir que cela continu avec tes locataires mais sans ta présence et ton nom, va me rendre très triste et nostalgique. Je t'aime, ta fille Valérie.

Papa 15 semaines que tu es parti, l'année 2011 enfin est terminée, nous voici en 2012, tu me manques toujours autant, je t'ai mis une bougie le soir du 31 décembre 2011 pour que la lueur soit avec toi, je ne sais pas ce que nous réserve 2012 mais ce que je sais cela va être douloureux sans toi, je sais que ma vie ne saura plus comme avant et qu'il faudrait que j'aille de l'avant. Je pense que tu aurais souhaiter que j'avance, mais pour le moment il faut laisser le temps au temps. Je t'aime ta fille Valérie

Papa, 14 semaines que tu es parti, premier Noël sans toi, que ce fut difficile, tu me manques tellement, je t'ai mis une bougie le 24 au soir pour qu'une lumière soit avec toi, aujourd'hui, je suis retourné te voir, que dire! Sans ta présence, je suis perdue. Je t'aime ta fille Valérie.

Papa, 19 décembre 2011 13 semaines et 3 mois jours pour jours que tu nous a quitté, tu me manques trop, je te rends un hommage animé pour que tu restes a jamais dans une sorte d'éternité... Aujourd'hui, il y a de la neige, tu adorais cela même en plaine et tu souhaitais toujours un Noël blanc, tu aurais aimé voir cette neige tombé! Vivement que les fêtes soit terminées, cela va être si dur le premier Noël sans toi! Je t'aime ta fille Valérie

12 semaines que tu es parti, je suis toujours aussi malheureuse, tu me manques toujours autant, cette fin de mois va être difficile sans toi, tu aimais tant cette période! Ta fille Valérie qui t'aime pour toujours.

Papa, 11 semaines que tu es parti, je suis toujours aussi triste et désemparée, je vois toutes ces décorations de fêtes et cela me fait encore plus mal, toi qui adorait ses illuminations et tout ce qui se rapportait aux fêtes, ces périodes là ont toujours été dures pour moi mais sans toi... Je me souviens tu me demandais toujours d'aller avec toi dans le magasins le dimanche et je venais chaque année avec toi car tu aimais ça et je passais un bon moment avec toi, sans ton travail... Aujourd'hui j'ai pensé fort à toi car maman Patou Lolo et moi étions chez Manuel pour manger, j'aurai tant voulu que tu nous voies toi qui l'aimait tant, tu aurais été heureux, Manuel est vraiment quelqu'un de bien ainsi que sa femme et sa famille et tu l'as toujours su. Je t'aime ta fille Valérie

Papa, 10 semaines que tu es parti, tu me laisses dans une détresse que je n'arrive pas à surmonter, je suis si triste sans toi, tu me manques trop je t'aime, ta fille Valérie.

Papa 9 semaines que tu es parti, que dire à part que tu me manques ta fille Valérie qui t'aimait tant.

2 mois jours pour jour que tu es parti et je n'arrive toujours pas à te dire adieu, j'ai beaucoup de peine à vivre sans toi, je crois que tu me manqueras toujours autant. J''écris sur cette page pour que tu continues éternellement à vivre parmi nous par le souvenir. Ta fille Valérie qui t'aime.

8 semaines que tu es parti, dans la vie de tous les jours, beaucoup de faits me font penser à toi, les souvenirs de tout ce qu'on a fait ensemble remonte à la surface, tu me manques toujours autant, ta fille Valérie.

Papa, aujourd'hui cela fait 7 semaines que tu es parti, ta présence me manque toujours autant. Cet après-midi, je suis allé voir le médecin qui t'a opéré, car j'en avais besoin, car ta mort a été un choc pour moi vu comme cela s'est passé, j'ai vu ton chirurgien qui lui n'y est pour rien, il me dit que tu n'a pas souffert à la fin vu la morphine que tu avais, moi en te voyant je pensais que tu souffrais beaucoup, c'est possible que les derniers jours tu n'es pas souffert mais tu as vécu des années dans la souffrance surtout depuis le mois de janvier 2010, il va faire une enquête sur les autres intervenants, j'étais seule vers le médecin car la famille trouvait que c'était remuer le couteau dans la plaie, pour moi, au contraire j'ai eu des éclaircissements dont j'avais besoin, maintenant, je vais continuer à vouloir savoir toute la vérité en ton honneur et pour moi, cela ne te refera pas revenir, mais pour toi et pour moi je veux tout savoir, tu me manques trop. On aurait encore pu jouir un moment de ta présence sans toutes ces souffrances. Je t'aime, ta fille Valérie.

6 semaines que tu es parti et la douleur ne s'atténue pas, tu me manques encore plus, j'ai fait mettre sur ta tombe un lit des sapin avec des bruyères, je prends soin de toi d'une autre façon! Je t'aime, ta fille, Valérie

Cela fait 5 semaines que tu es parti, tu me manques toujours plus, voire de plus en plus, tu es continuellement dans mes pensées, tout me fait pensé à toi et je pleure beaucoup. Je t'aime fort. Valérie.

1 mois jour pour jour que tu es parti, ce temps pluvieux est un signe et me donne encore plus de mélancolie et de tristesse, tu me manques Valérie ta fille qui t'aime.

Déjà un mois que tu es parti, ta présence me manque toujours autant, je ne réalise pas encore que je ne te verrai plus. Ta fille Valérie qui t'aime

3 semaines que tu es parti, tu es toujours avec moi en pensée, tu me manques toujours autant. Je t'aime, je t'aimais et t'aimerai pour toujours. Ta fille Valérie

Papa, 2 semaines que tu es parti, ton absence est pour moi un anéantissement, tu me laisses un vide que je n'arrive pas à combler, je vais te voir au cimetière chaque jour et je te parle, j'espère que tu m'entends d'où tu es. Ta fille Valérie, qui t'aime, qui t'aimait, et qui t'aimera jusqu'à l'éternité.

Chère Valérie, nous sommes en pensée avec toi et ta famille pendant ces moments douloureux. Nous garderons de Roland un souvenir lumineux. Avec toute notre sympathie et notre amitié. Pierre et Yolande.

Papa, déjà une semaine depuis ton décès, tu me manques trop, ta présence était essentielle pour moi, mais je sais que ta souffrance était t-elle que tu es mieux maintenant où tu es. Je t'ai aimé et je t'aimerai jusqu'à la fin de mes jours. Ta fille Valérie