9 ans.... on pense tellement à toi et tu nous manques terriblement. Tu as été un époux, papa et papy EXTRAORDINAIRE! Nous t'aimons plus que tout.

Déjà ou seulement 8 ans, c’est selon les jours. 8 ans que nous souffrons de ton absence mais 8 ans que nous te savons en paix. Il n’y a pas un jour où je ne pense pas à toi, toi mon papa magique qui sait encore me guider malgré cette distance invisible... pour ça, encore merci ! Aujourd’hui sera une mauvaise journée mais je sais que tu m’aideras de là haut. Je t’aime papa, tu me manques toujours autant et non, le temps n’apaise pas la douleur... ?? Si je pouvais écrire une histoire, ça serait la plus belle jamais racontée, celle d’un père gentil et aimant, qui avait un cœur d’or. Je pourrais écrire un million de pages, mais je ne pourrais toujours pas dire à quel point je l’aime, qu’il me manque et que je le regrette chaque jour. Je me souviendrai de tous ce qu’il m’a enseigné et les valeurs familiales qu’il m’a données. Je suis orpheline et triste, mais il m’enverra toujours les réponses ou signes et il sera toujours mon papa adoré. Je t’aime papa

2011 - 11.06 - 2018 Aujourd’hui c’est un bad day... papa, tu es parti rejoindre les étoiles il y a 7 ans... Cela fait 7 ans que je suis orpheline du plus merveilleux des papas, mon papa. Tu sais, ne t’inquiètes pas... nous allons bien, ta famille chérie est toujours autant soudée, unie, nous prenons soin des uns des autres, nous continuons ce que tu avais instauré pour notre famille. Tu sais papa, tu es « papy » 6 fois maintenant... tu aurais été fier de ta petite fille Kim et de tes petits fils Hayden et Hadrian, les seuls que tu n’as pas connu. Valentin, Luca et Loris vont bien, ne t’inquiètes pas mais tu le sais n’est-ce pas? tu nous vois de là-haut hein? j’y crois... Tu m’as toujours donné la force, la confiance et l’amour pour que je puisse avancer «heureuse».... je le suis papa, j’ai une magnifique famille, mais... oui il y a un mais.... tu me manques trop, tellement, tous les jours.... je donnerais n’importe quoi pour juste te dire en face... JE T’AIME PAPA... merci pour le super papa que tu as été et que tu seras pour toujours. on se retrouvera mon papy adoré, le plus tard possible mais un jour on s’enlacera et on ne se quittera plus jamais.... JE T’AIME ! ta cricri ?

Mon papounet, déjà 6 ans que tu es parti... 6 ans de douleurs sans toi. Tu étais et tu es un papa magnifique, le meilleur. Ton petit-fils Hadrian est né le même jour que toi, 70 ans plus tard... merci pour ce joli signe. Ta maman t'a rejoint juin de cette année... à croire que le mois de juin est maudit! Maintenant tu as tes parents auprès de toi... Je t'aime plus que tout mon papa. Tu me manques terriblement. Ta "Cric"

Voilà déjà 5 ans que tu es parti rejoindre tes potes les anges. Difficile sans toi. Tu nous as laissés que des beaux souvenirs. A ton image. On t'aime fort mon papa. On va se revoir.

Mon papa, je vais avoir 40 ans et tu n'es pas là. Tu as toujours été présent dans les moments importants ou "symboliques". Pour cette date, MA date, tu ne seras pas là. Pas ta présence, pas le 1er sms venant de toi. Je ne ferai rien pour cette date, car il me manquera ta présence et ta pensée. Je ne suis pas bien en ce moment et n'ai qu'une envie, te rejoindre. Me manque juste les "cojones". Je t'aime mon papa. Dur sans toi et en plus, Cabotin est parti te rejoindre. Je suis certain qu'il est gâté en cervelas.

Papi ça fait 3 ans que tu es parti, sans toi le temps paraît long mais j'ai ma famille adorée. Tu es gravé sur mon cœur, tu étais le meilleur de tous les papis, je t'aime plus que tout. Valentin

Le mois de juin est mon mois préféré. Il termine le printemps qui a offert un réveil de la nature: les fleurs ont éclos, les fruits gorgés de vitamines ont fait leur apparition. Il est synonyme de grillades en charmante compagnie, de siestes sur une chaise longue, d'interminables balades en vélo, de baignades lacustres, etc. Il précède les mois chauds propices aux vacances balnéaires, aux concerts de musique et au farniente organisé. Bref ce mois-ci a tout pour plaire. Et pourtant, au cœur du mois de juin, il y a 3 ans, tu es parti Kurt. Tu as laissé derrière toi un vide immense et des souvenirs empreints d'une tendresse infinie. Tu as gravé dans les yeux de mon fils une étoile éternelle et la promesse qu'il a faite d'être toujours à la hauteur de ton souvenir. Grâce à toi, dans son sang coule l'intelligence des gens honnêtes et francs, sur lesquels quoiqu'il arrive on peut compter. Du mois de juin, j'attends toujours le meilleur, car c'est le mois de l'amour, des cœurs qui s'unissent, de la conception de bébés, de la fin d'une année scolaire et c'est toujours le début d'autre chose. Il y a 3 ans, c'était le début de la vie sans toi. Aujourd'hui toujours, les larmes coulent sur nos joues, nos cœurs sont lourds, tu as envahi nos pensées et comme du mois de juin, tout ce que je me rappelle de toi est teinté de soleil, de rire, d'amour et de tendresse. Tu as transmis à ton petit fils Valentin une force incroyable, le courage, le sens de la loyauté, mais surtout beaucoup d'amour! Où que tu sois Kurt, sache que pour nous tu es et tu seras notre mois de juin. Valentin et Angela

Papy, voilà 3 ans que tu nous as quitté, 3 ans d'enfer. Seuls les merveilleux souvenirs passés avec toi nous redonnent un peu le sourire. Tu nous manques terriblement et la vie n'est plus la même sans toi. Tu nous as tellement apporté d'amour et de bonheur, MERCI. On t'aime de tout notre coeur. Tu nous manques "Papy", tu nous manques horriblement. Ta famille qui t'aime pour toujours.

Mon petit papa d'amour, voilà plus de 2 ans que tu es parti te reposer... Depuis, ton 4e petit-fils est né en février 2013. Tu serais si fier de lui.... et pour l'instant, il a tes yeux bleus ! Est-ce un signe de toi ? Merci de veiller sur nous comme tu le fais si bien. Merci d'être le meilleur papa du monde ! je t'aime à tout jamais et tu nous manques terriblement.

Chaque jour quoi qu'il arrive je pense qu'à toi. Tu es le meilleur papy du monde, personne ne pourra t'oublier. Dans tous les cas, je ne peux t'oublier. Je suis très content, car bientôt je vais m'appeler Fluckiger comme toi et j'en suis très fier. Je t'aime plus que tout et j'espère que tu es mieux là tu es ! Encore aujourd'hui en pensant à toi j'ai eu les larmes aux yeux. Mimo???

Tu me manques tellement que ça fait pleurer. Je n'arrive pas à imaginer que tu es sous terre dans ta tombe. Je t'aime plus que tout et je ne t'oublierai jamais.

Papa, je voulais t'appeler aujourd'hui pour te dire que je t'aime mais ton ancien numéro n'est plus en service... J'ai essayé l'opératrice, elle m'a dit qu'elle n'avait pas de numéro pour toi. J'ai alors essayé d'aller chez toi, mais tu n'y habites plus. La poste n'a pas d'adresse pour faire suivre le courrier. J'imagine donc que le paradis est juste un peu trop loin ! Je t'aime et tu me manques terriblement. Tu es dans mon coeur encore et pour toujours. Joyeux Noël à vous tous au Ciel.... Je t'aime papa.... on t'aime tant !

Mon papa, voilà, les fêtes approchent. Je déteste ces fêtes. Le blues est là, toujours présent, tous les jours, mais à l'approche de ces soit disant jours de fêtes, c'est pire. Ça fera la 2ème année que l'on ne te voit plus ramasser tous ces papiers cadeaux à mesure afin de les mettre dans un sac 110 litres. Je ne vais plus faire d'emballages cadeaux. Tu me manques trop papa, tu nous manques trop. La vie n'est plus pareille...

Pas un jour ne passe sans que je ne pense à toi. Ton absence est de plus en plus difficile à vivre, surtout en ces nouveaux moments de vie... Merci de veiller sur nous comme tu l'as toujours fait. Tu nous manques terriblement. Je t'aime plus que tout au monde. Ta fille

Eh voilà, il y a un an, l'enfer commençait. Tu es parti ce 11 juin 2011 me laissant après avoir souffert mais après t'être battu comme un Chef sans jamais te plaindre alors que tu aurais mille fois eu de quoi. Cet enfer, il va durer jusqu'à mon dernier souffle car je te croyais immortel. Pas un jour sans que je pense à toi. Tu serais fier da la méme qui se bat, qui est courageuse. Nous sommes tous fiers d'elle. Tu dois bien te marrer là-haut te connaissant. Tu me manques, tu nous manques papa.

Je t'aime beaucoup beaucoup et encore beaucoup .Il me manque tellement que ça me donne envie de pleurer tous les jours !!!! Ohhhh Papy !!! Je t'aime beaucoup, ça me fait bizarre de penser que tu es sous une tombe. Je t'aime. Valentin, 8 ans.

Le pépe... Pas une journée passe sans que je regarde le ciel... Sur le balcon je discute avec toi... Mais je n'ai pas de réponse... Ta présence et tes conseils nous manquent tellement... Et surtout en ce moment. Avec tes mimis on regarde comme tu es beau sur ce qui nous reste, les photos, on t'aimera à tout jamais. Bidule et tes mimis

Le futur est devant, on y va inexorablement. Le passé comme son nom l'indique est derrière et malheureusement on peut rien y faire. Mon rêve, revenir des années en arrière pour te sauver de cette saloperie de maladie, pour que tu puisses la combattre au début. Un rêve reste un rêve et il ne me reste que mes rêves à moi pour te voir. Tu me manques papa, 7 mois ont passés et j'y crois toujours pas. On est pas dans un rêve mais un cauchemar. Ton fils

Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter, je ne le surmonterai jamais. Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant, il n'est pas ici auprès de moi. Je vous en prie, ne me dites pas qu'il ne souffre plus, je n'ai jamais accepté qu'il ait dû souffrir. Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir, le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser. A toi papa, je t'aime et tu me manques.

5 mois... Quel enfer, je n'ai toujours pas émergé de ce cauchemar. Ce sourire omniprésent chez toi me manque tellement tout comme ces "fions" que l'on s'envoyait tous les jours au téléphone. Je ne cite que ces deux choses qui me manquent car il me faudrait une vie pour énumérer tout ce qui me manque chez toi tant tu avais de qualités. Je t'aime mon Papa. TD...

5 mois sans toi... Je vous en prie, ne nous demandez pas si nous avons réussi à le surmonter, nous ne le surmonterons jamais. Je vous en prie, ne nous dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant, il n'est pas ici auprès de nous. Je vous en prie, ne nous dites pas qu'il ne souffre plus, nous n'avons jamais accepté qu'il ait dû souffrir. Je vous en prie, ne nous demandez pas de guérir, le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser. On t'aime et tu nous manques.

Pas un jour ne passe sans que nous pensions à toi. Tu nous manques terriblement. On t'aime de tout notre coeur.

Lettre à mon papoune… Mon tendre papa, Nos vies ont basculé en ce maudit mois de février 2010… Croyant que tu avais une simple grippe, nous apprenions que tu avais un cancer… un cancer bien trop avancé. Pendant plus d’une année, nous étions remplis d’espoir et de désespoir… Un jour tu étais bien, le lendemain tu souffrais. Grâce à notre famille unie, nous t’avons accompagné tout le long de ton combat…. Ton combat qui était devenu également le nôtre. Mon papa, tu as été d’un courage exemplaire, tu ne te plaignais jamais, tu préférais nous protéger en nous disant que tu te sentais bien…. tu pensais encore à nous, à notre bien-être…. Je suis si fière de toi, tu nous as donné une belle leçon de vie, de combat et de courage. J’ai eu le bonheur de vivre à tes côtés pendant 30 ans…. 30 ans de pur bonheur, de joie, d’amour, de complicité, de magie…. Tu as été et tu resteras à jamais le meilleur de tous les papas…. Mon papa, notre papa. Il y a quelque chose que je dois absolument te dire…. MERCI… MERCI… MERCI… pour la personne que tu es, pour ta gentillesse, pour ton intelligence, pour ton éternel soutien, pour tes bons conseils, pour tes bons petits plats, pour la belle éducation que toi et maman vous nous avez donnée, pour ces moments magiques passés avec toi, en famille. Tu es un homme si bon… si gentil… tu ne méritais pas de partir dans de telles souffrances…. J’aurais aimé t’aider plus, j’aurais aimé te guérir, j’aurais aimé être plus présente, j’aurais aimé te garder près de moi, pour l’éternité. Nous t’avons demandé de partir, de ne plus souffrir, que tu puisses enfin trouver la paix et rejoindre ton papa. Nous t’avons accompagné pendant plus de 7 heures, nous t’avons donné la main, caressé le visage, parlé, massé, embrassé, aimé et t’avons dit à quel point on t’aime. Ton dernier souffle, tu l’as donné à 17h30, le samedi 11 juin 2011. J’ai crié, je ne voulais plus que tu partes, je voulais encore te garder près de moi, mais à quel prix ??? Cela aurait été trop égoïste… tu n’en pouvais plus, tu as décidé de t’en aller, et je ne peux pas t’en vouloir. Depuis ce maudit jour, je suis orpheline…. J’ai perdu le premier homme de ma vie…. Tu te souviens quand j’étais petite, je disais à maman : « de toute façon, quand je serai grande, je me marierais avec papa »…. La moitié de mon cœur s’est envolé avec toi ce jour-là, vers les anges. Une semaine plus tard, j’ai uni ma vie et mon cœur à ma moitié, mon Harris, ton bô-fils préféré comme tu le disais. Ce fut un beau mariage malgré les circonstances. La seule consolation que j’ai eue, c’est que tu nous voyais de là-haut, tu nous as envoyé un magnifique rayon de soleil à la sortie d’église, pour me dire : « ma chri-chri, regarde, je suis là, je suis avec vous, je vous vois et prend ce rayon de soleil comme un signe de ma part… » Je suis certaine que c’était toi, de là-haut. Papa, j’ai terriblement besoin de toi, on a tous besoin de toi. Tu nous manques à mourir, et ta présence, ton sourire, tes blagues, tes conseils, ton amour, nous manquent cruellement. Je t’aime à tout jamais, tu es mon ange, tu es mon papa d’amour, mon papoune, mon « papy ». La vie sans toi ne sera plus jamais pareille. Un jour, nous nous retrouverons… JE T’AIMAIS, JE T’AIME ET JE T’AIMERAI TOUTE MA VIE. Ta fille, ta Chri-Chri

Deux mois aujourd'hui que tu es parti, je pense très souvent à toute la famille Flückiger, et je n'arrive pas encore à croire ton départ, sincère amitié à tous.

Papa, tu me manques, j'espère que tu as trouvé la paix et que tu ne souffres plus. On s'occupe bien de maman et on t'aime pour toujours. J'ai besoin de toi... ta Chri-chri

Mon papa, je n'arrive toujours pas à croire que tu es parti. Si tu savais comme tu me manques c'est terrible. Tu as été et tu es toujours la plus belle personne que l'on peut rêver de côtoyer. Je t’aime si fort mon papa.

Mon papa, tu me manques toujours plus... tu as été le plus magnifique des papas et je t'aime à tout jamais. Que ton repos soit doux et éternel....

De Kurt, je me rappelle de vacances partagées en Charente-maritime, à la montagne ou sur la côte toscane, où j'étais fière car il découvrait pour la première fois mon pays d'origine, alors qu'il avait tant voyagé. Je me souviens aussi avec bonheur des bons petits plats mitonnés pour ceux qu'il aimait ainsi que des doux après-midis passés dans son jardin, en l'écoutant parler avec passion de son travail de gendarme, d'aviation, de musique, ou de sa famille. Toujours là pour donner un coup de main, anticipant même nos besoins, je souhaite à quiconque d'avoir la chance de croiser, un jour dans sa vie, une personne, non une personnalité, ayant une générosité de cœur pareille. Je l'ai vu affronter des tempêtes avec force, courage et pudeur mais ayant le souci constant de protéger les siens. Je me rappelle des kilomètres qu'il a parcourus pour rester quelques instants avec son petit-fils adoré Valentin, de cartables ramassés dans le préau de l'école alors que son propriétaire lui sautait dans les bras en hurlant "papy", des tartines préparées avec tant d'amour qu'elles avaient un goût particulier, de ses histoires inventées pour endormir un enfant qui rêvait juste de rester encore un moment en sa compagnie, de ces parties de Uno interminables où même les cartes demandaient leur salut, mais surtout de tout cet amour offert. Je suis très fière de l'avoir connu, d'avoir partager ces instants de sa vie mais surtout de ce qu'il m'a transmis ainsi qu'à mon fils Valentin, pour qui j'en suis sûre il sera un modèle. Ces quelques lignes juste pour lui dire MERCI KURT. Angela Cupaiolo

Toute la famille Staehelin est à vos côtés pour vous soutenir dans ces moments difficiles.

Très chère Christine, très chère famille, Il n'y pas de mot pour soulager la peine que l'on ressent lorsqu'un être cher s'en va, et bien trop tôt. Je partage votre chagrin et mes pensées vous accompagnent. Permettez-moi de vous adresser, chers tous, mes plus sincères condoléances. Avec toute mon amitié, Valérie.

C'est avec une immense tristesse que j'ai appris le décès de Kurt (notre "Casque à boulons"). Je garderai de lui, un de ceux qui m'ont appris mon métier au groupe "A" de la Brigade-Motorisée. Que de bons souvenirs avec lui et tous les rires et bons moments que nous avons tous partagés ensemble... A toi Michèle, et à vous les enfants, toutes mes meilleures pensées et mes sincères condoléances. En pensées et prières avec vous. Je vous embrasse...

Permettez que je vous transmette, mes sincères condoléances, à toute la famille, les personnes nous quittent mais restent à tout jamais dans nos esprit et nos coeurs, bonne route au paradis, lieu auquel je crois. En pensée avec vous tous dans ces instants difficiles. Besse Bernard.